Parlons de printemps, parlons de cérémonies, parlons de robe blanche... parlons Mariages!

Pourquoi mariageS ?

Car mesdames et messieurs, ceci est un article qui va vous présenter l'image que j'ai du mariage en Géorgie ou du moins, ce que j'en ai compris. Hey, oui, vous allez vite comprendre... ou pas...

Un géorgien ou une géorgienne de base peut dire à tout moment "Je me suis marié(e) (!)" notez le point d'exclamation placé entre parenthèses afin de laisser la liberté aux personnes de dire avec enthousiasme ou non qu'ils se sont mariés. Bref.

Cette phrase, n'a qu'une seule signification pour un français si elle est prononcée par un de ses proches: ????!!!! Je n'ai pas été invité(e) ???!!!

Par contre, elle peut avoir tout un tas de sens pour un géorgien typique (oui car il faut au moins ça pour comprendre):

Ainsi le "Je me suis marié(e) (!)" peut signifier selon la loi des quatre étapes:

1-Avec mon ex-amoureux(euse) (parce que maintenant c'est mon mari/ma femme hihihi/hohoho), nous avons fait pour la première fois l'amour, c'était magique, beau, extraordinaire, ou pas (d'où l'intérêt du point d'exclamation entre parenthèses).

2- Avec mon ex-amoureux(euse) (parce que maintenant c'est mon mari/ma femme hihihi/hohoho), nous avons signé des papiers à la mairie pour nous marier civilement.

A ces niveaux là, vous pouvez déjà désarmer... il y a encore une chance que vous soyez invités au mariage (enfin... aux autre étapes, oui parce que finalement savoir qu'il ont fait leur première fois... je pense que beaucoup peuvent s'en réjouir sans pour autant vouloir y participer...ou même assister... bref.)

3- Avec mon ex-amoureux(euse) (parce que maintenant c'est mon mari/ma femme hihihi/hohoho), nous avons été à l'église pour prononcer nos vœux devant le seigneur.

Donc à ce niveau là... ça va, vous avez échappé à trois heures de cérémonie...

4- Avec mon ex-amoureux(euse) (parce que maintenant c'est mon mari/ma femme hihihi/hohoho), nous avons fait une méga fête, la grosse teuf de ouf c'était trop bien!

Là oui, vous pouvez avoir votre réaction de français... pour rappel "???!!! Je n'ai pas été invité(e) ???!!!"

Ainsi il y a la lois des quatre étapes mais bon... nous ne sommes pas à l'abris d'un truc avec égorgement de mouton et rituel de flagellation... non je rigole :-)

Bref, donc quand quelqu'un vous annonce qu'il ou elle s'est marié(e) il faut pousser l'investigation plus loin pour savoir quelle étape il ou elle a brûlé et s'il y a encore une chance de participer à la soupra: D'abord vous le/la félicitez, vous êtes heureux(euse) pour lui/elle ect mais après passons aux choses sérieuses...

Vous pouvez d'abord attendre une invitation pour le mariage (cérémonie civile, ou religieuse ou soupra-la grosse teuf-). Par contre n'attendez pas un faire part avec un beau papier, de l'original ou thématique... ici on est pas dans une émission de TF1, on vous le dit de vive voix:

"ha Gérard! (prenons le cas d'un Gérard en Géorgie) Tu fais quoi samedi prochain? Ha.. tu vas faire tes courses?!... bon ba tant pis alors... salut!!" Donc là vous avez bien compris que, Gérard avec ses courses... il a tout raté.

Par contre le cas de Roseline est intéressant voyez plutôt:

"Ha Roseline! Comment ça va ? Moi ça va merci. Comment ça se passe pour toi samedi? Ba oui pour le mariage de Roger (Notez le choix des prénoms typiquement Géorgiens...)... tu n'es pas au courant?! Ba tu es invité!.. Ha non!!! On envoie rien, je te le dis, c'est ça le plus important... bon c'est ok alors? Super!"

A défaut d'attendre une invitation, vous pouvez vous renseignez auprès de vos plus proches et meilleurs investigateurs et services de renseignements pour savoir ce qu'il en est.

 

 

Donc pour s'y retrouver, faisons le point:

-Il est possible qu'on vous annonce un mariage sans que vous n'y voyez la couleur.

-Le mariage comporte différentes étapes qui peuvent arriver dans n'importe quel ordre (voir la loi des quatre étapes).

-Pour l'invitation c'est par SMS, vive voix ou par tierce personne (ça marche aussi).

-Une investigation auprès de vos plus proches collaborateurs vous aidera à vous y retrouver.

 

 

Nous allons finir cet article avec trois exemples concrets, pour que cela soit plus clair pour tout le monde:

Cas N°1: "Je vais me marier!"

Alors là, vous pouvez faire parti des privilégiés qui savent qu'une personne va se marier...parce que souvent c'est déjà fait rappelez vous "je me suis marié(e) (!)".

Ici la personne prépare son mariage selon la loi des quatre étapes, article numéro 1, elle réserve l'hôtel pour au moins deux nuits, tout le monde sait ce qu'il va se passer.

Après cela, vous voyez la personne revenir plus heureuse que jamais et un beau jour "paf!" une alliance! A ce moment là vous pouvez supposer qu'un mariage civil à été fait (donc pas de panique, la soupra n'est pas encore passée sous votre nez, d'après vos sources en tout cas). Le temps passe, l'odeur de la soupra commence à se faire sentir, on vous annonce une date par une tierce personne mais pas d'invitation claire... et la date passe... et vous n'avez pas bougé de votre maison. Donc là, oui là, vous pouvez vous dire que vous avez tout loupé...surtout quand tout le monde vous dis que c'était un super mariage... je suis désolée pour vous.

Cas N°2: "Je vais me marier!" (notez le point d'exclamation qui n'est pas encore entre parenthèses)

Donc comme le cas N°1, vous êtes soit disant "privilégié(e)". C'est une chose, mais il faut bien prendre compte du nombre d'annonces par cette même personne et pendant combien de temps...

Novembre 2014 "Je vais me marier avant mars" - Janvier 2015 "Je vais me marier mi février" - Février 2015 "Je vais me marier fin mars" - Avril 2015 disparition du dit futur marié (celui même qui vous avait fait l'annonce)...

Vous sondez vos sources, cette personne répandait la rumeur depuis au moins un an... Vous vous êtes fait avoir! Amateur!

Cas N°3: "Je me suis marié(e) (!)"

Nous sommes donc dans le cas où au moins une étape à été brûlé... maintenant il faut savoir, par déduction laquelle... Il faut mettre la pression sur vos services de renseignements!!! Vous ne pouvez pas vous faire avoir une troisième fois hein!!! Il en va de votre honneur!

Vous êtes finalement invité à la soupra le samedi suivant... C'est Gagné! Vous l'avez eu votre mariage Géorgien!

Par contre l'église... ça sera au mois de Septembre/octobre... o_O 

 

Vous l'avez compris (ou pas) je suis enfin invitée à un mariage Géorgien après que deux me soient passés sous le nez! Je ferai très certainement un article dessus.

 

 

 

 

C'est la grosse teuf ici qui se prépare! Pâques, c'est le truc dont tout le monde parle une semaine avant l'événement. Les boulangers exposent leur "Pasqua" sortent de Pannetonne Géorgien. Maka m'a promis de m'en faire un :-D

A la maison il germe depuis une semaine et demie des graines de blé. Donc ça pousse plus ou moins bien... Après ils vont faire bouillir des œufs et les colorer en rouge pour les mettre au milieu des germes. 

Déda a fait le grand nettoyage pour toute la belle vaisselle en verre ou cristal. 

Voila, ici pâques c'est le dimanche 12 avril et c'est aussi l'anniversaire de Maka de Tbilisi (ba oui si vous vous souvenez bien, Maka de Sachkhéré l'a fêté en novembre). 

Mais...ici... oubliez tout ce qui est œufs, poules, lapins, cloches ou je ne sais quoi encore en chocolat... vous n'en trouverai pas beaucoup ici. 

 

 

Lors d'un cours sur les superstitions avec les débutants un vendredi 13, ils m'ont fait découvrir des superstitions Géorgiennes:

Le savon

Il ne faut pas donner de main en main un savon. Pour le passer, il faut le poser à porté de main pour que l'autre puisse le prendre. 

C'est quelque chose que j'ai déjà expérimenté sans vraiment comprendre... Un jour je me lavais les mains avant d'aller manger et j'ai voulu donner le savon à mon voisin qui m'a fait signe de le poser puis il l'a pris... sur le moment je me suis demandé s'il pensait que j'allais lui refiler des microbes ou de la saleté...

Le poivre

C'est la même chose que le savon, on ne le donne pas de main en main, il faut le poser à portée de main.

Le sel

Comme nous, si le sel est renversé cela porte malheur par contre il y a quelques légères divergences dans le comportement à tenir quand cet accident se produit...

Il faut se battre... et verser de l'eau sur le sel renversé. Voila voila... j'ai demandé la raison, ils ne la savent pas non plus. Je demanderai à d'autres personnes pour en savoir plus sur ces pratiques.

Le pain / Le parapluie

C'est pareil qu'en France, il ne faut pas retourner le pain. Pour le parapluie c'est aussi mauvais de l'ouvrir à l'intérieur.

Le chat qui ronronne

Si on caresse un chat et qu'il ronronne et que son pouls (ou le pouls de celui qui le caresse, j'ai pas très bien compris) est calme, ça porte bonheur.

L'éternuement

C'est un truc que j'ai appris chez Maka de Tbilisi. Quand elle parle des fois son père ou quelqu'un (sans avoir entendu ce qu'elle disait) éternue et à ce moment elle dit "ha! Tu vois mon père est d'accord avec moi !" :) 

Le fer à cheval

Posé à l'entrée d'une maison, il porte bonheur. Comme en France. Par contre la patte de lapin ne leur provoque aucune réaction.

Quand j'ai expliqué pourquoi on avait la superstition du chiffre 13 (entre autre avec le dernier repas de Jésus) ils m'ont apprit que dans la religion Orthodoxe, lors du dernier repas de Jésus ils étaient douze à table (même avec Judas). D'où peut être l'absence de superstition avec le chiffre treize...

L'arc en ciel

Avant ils avaient l'idée qu'un homme trouverai une femme de l'autre côté de l'arc-en-ciel. Comme ne Irlande le trésor des leprechauns. 

Le clignement des yeux

Si l’œil gauche cligne c'est mauvais signe, par contre si l’œil droite cligne c'est bon signe.

Voila, je pense en avoir encore rencontré mais pas retenues, je vais essayé de les collecter pour vous les faire partager. A mon avis il doit y en avoir pas mal en rapport avec la religion. Je trouve ça intéressant, pas vous?

 

Bon je ne parle pas des pierres ni de l'herbe mais bien des trous...

Alors?! Qu'est ce que c'est? A quoi ils servent ou servaient?

Réponse aussi dans les commentaires:

Deux versions qui m'ont étaient donné par des personnes différentes bien sur!

1- cela servait à enfouir à moitié les vases en terre cuite pour conserver le vin

2- Ces trous servaient de garde manger.

Peut être les deux?! 

Voici la recette des ratchapouris migréliens (de la région de Migrélie) cuisinés avec Déda pour Noël!

Je pense sincèrement faire une rubrique "recettes géorgiennes"

 

Donc pour commencer... les ingrédients:

De la farine, de la levure sèche et du Madzoni qui est un fromage blanc/yaourt artisanal donc si vous voulez faire cette recette en France ou ailleurs où l'on ne connait pas cette spécialité... prenez du yaourt (nature hein! pas une Danette goût noix de coco avec des billes en chocolat!).

Dans un saladier (la photo est une suggestion de présentation, celui ci peut être rouge, vert ou orange en plastique, métal, verre ou carton pas de problèmes... sauf peut être pour le carton) mettre l'équivalent d'un pot en verre comme sur la photo (200 grammes) de fromage/yaourt (madzoni), deux cuillères à café de levure sèche et mélanger.

 

 

 

 

 

Une fois le mélange fait (ça ne doit pas durer trois heures non plus...) mettre de la farine comme une pluie d'été sur le mélange...illustration de Déda...

Vous en mettez trois, quatre grosses poignées et vous incorporez la farine dans le mélange de fromage et levure, mais pas n'importe comment, vous faites des sortes de pas d'éléphant dans votre pâte, comme suit... déda... c'est à toi... en piste!

Voila donc vous observez bien le poing fermé, la pâte qui travaille, un geste sans doute plein de finesse et de raffinement, nous sommes sous le charme.

Et ça doit donner ça

La pâte ne doit plus coller au poing... donc il faudra ajouter de la farine pour arriver à ce résultat, ne me demandez pas combien de gramme on doit mettre de farine... on ne pèse pas ici, c'est au ressenti "la pâte ne doit plus coller aux doigts, à la main, au poing". Bref on laisse reposer la pâte pour qu'elle monte.

Pendant ce temps...On s'occupe du fromage qui va garnir la ratchapouri

On lui fait la misère!!! Comme le fait déda sans aucun scrupule (en fait elle retire le plus d'eau possible du fromage). Notez que ce fromage n'est pas le même que celui de la pâte, c'est le fameux fromage se situant entre la mozzarella et la fêta, donc vous, pauvres personnes ne disposant pas de ce fromage artisanal, vous pouvez vous contenter de fêta ou de fromage de chèvre... selon les goûts de chacun et vos moyens.

Pour le ratchapouri migrélien, il y aura le fromage qui sera à l'intérieur mais aussi en nappage!

Donc on prend du fromage. La quantité se fait selon le nombre de ratchapouris prévus, ainsi ici nous en avons fait quatre donc on prend quatre poignées de fromage environ qu'on met dans un autre récipient et on y ajoute trois œufs et on mélange.

Voila on est content, on peut boire un thé...

Puis quand le rythme reprend on met le four à chauffer à 240 °c

Oui je trouvais que la photo était indispensable...

On prend la pâte qu'on divise en quatre boules égales et on étale une boule pour faire un ratchapouri (du coup, ça sert à quoi de faire des boules... "pour que ça donne une forme ronde! Hey oui!

 

 

 

 

 

 

Puis on place le fromage sans œufs au milieu de la pâte étalée qu'on étale aussi en laissant un rebord de quelques centimètres.

Ensuite (attention geste technique) on fait comme un ringalis géant en plissant les bords dans sa main puis on appuie les plis au centre de la pâte. Cela permet de refermer le fromage dans la pâte, comme sur la photo de droite. Enfin, on aplati le tout au rouleau à pâtisserie.

Dernière chose, on prend le fromage mélangé aux œufs qu'on étale au dessus du ratchapouris 

 

 

 

 

 

 

 

Et voila! Direction le four! On surveille la cuisson car je n'ai pas noté le temps qu'il était nécessaire pour cuire tout ça et normalement ça donne comme la première photo!

Bon appétit!

 

C'est un Tchitchilaki! On le met pour les fêtes de fin d'année et avant la saint Baptiste si l'on considère que l'année qui vient de passer était mauvaise on le brûle ou sinon on le range pour le remettre l'année d'après! Pareil pour Nouvel an ou Noël ou encore la Toussaint, la personne qui passe le perron le premier est la même l'année d'après si l'année a été bonne, si elle a été mauvaise on brûle cette personne ^^ ou alors on fait en sorte que ce soit une autre personne qui passe la porte à minuit :-) Ce sont certaines traditions qui sont plus ou moins respectées selon les familles.

Il en existe de différente taille et grosseur.

Là Maka (de Tbilisi) y a posé des bonbons et pinces rigolotes car elle ne le trouvait pas assez bien.